La Magia del Natale

Anche quest'anno si è arrivato al periodo natalizio,una delle feste dove la gente secondo le statistiche spende di più,si farà a gara per fare il regalo più bello.Oppure si farà a gara di chi mangia di più.Infatti per quanto riguarda questi cenoni ci sono tante esagerazioni.Che alterano un menù normale con quasi il triplo della roba da mangiare.Ma diciamo che prima della cena della vigilia,ci sono un sacco di cose prime legate alla stessa cena.Una struttura organizzativa della serata.

Ore 23:00 del giorno prima della vigilia

In genere chi deve preparare il qualcosa per il cenone sta già pensano quando sta x andare a letto se fare antipasto di terra abbondante,cioè una tonnellata di prosciutto,500 quintali di salsiccia e formaggio a volontà.Oppure se deve fare l'antipasto di terra,di mare, e anche d'aria.(Quest'ultimo lo aggiunge a sorpresa alla fine)

Fase Rem (dalle 23:01 alle 6:59)

Be in questa fase si dovrebbe dormire ma di solito si pensa ad altro, i bambini pensano a babbo natale,i ragazzini pensano ai regali,i ragazzi pensano a dove uscire il giorno di natale,i genitori invece sono divisi la madre sta pensano alla cena imperterrita,il padre forse se ne già sbattuto le palle.E la categoria degli anziani invece non so precisamente a cosa pensi,altri cercano di pensare alle cose belle storiche del natale e ai vecchi valori del passato,e altri non pensano ne fanno a meno,forse non si sono accorti nemmeno che è natale.

Sveglia alle 7:00

Logicamente la sveglia alle 7 non è per tutti, in questo caso si sveglia in ordine cronologico

Madre 7:00 (ma voleva già essere sveglia da molto per cucinare)

Padre 9:30 (che probabilmente non ha voglia nemmeno di festeggiare e si fa i cazzi suoi, divano tv ecc)

Figlio/a13:30 (probabile che il giorno prima si sia ubriacato,x farlo alzare dal letto ci vuole un piede di porco o qualcosa del genere.O Comunque un richiamo acustico ripetuto nel tempo (si pensa d'inserire nel mercato per tutti i figli una cassetta dove c'è registrata la voce della propria madre che urla sempre la stessa frase ripetutamente) "E pronto,alzati!!!" "E pronto Svegliati" "Siamo a tavola vieni" questo verrà ripetuto si e no 250 volte in 10 minuti e finalmente si potrà affrontare la giornata nel segno del malumore.

Preparazione di tutto (pranzo cena e merenda tutto in una volta)

Molte volte ci siamo chiesti come fanno le nostre madri a preparare sia il pranzo che la cena di natale in un giorno,purtroppo le statistiche dicono che non si sa,magia,super velocità o poteri sovrannaturali che non si sa da chi siano state ereditate,Ma secondo noi di Sanluri Rock sono magie delle nostre madri.Mia madre x esempio nello stesso momento ha lavato roba pulito la cucina,mi ha svegliato,ha fatto la spesa e preparato il pranzo,e il cenone.Forse nemmeno il mio amico Ultramen ci sarebbe riuscito.


L'anticipo del Cenone di Natale

Be questa parte riguarda quando arrivano tutti i parenti,tipo 20 persone,e devi salutari tutti,anke chi ti sta più antipatico,xchè c'è sempre una persona che ti sta sulle palle della famiglia,(logicamente possono essere anke + di una).In quei pochi minuti prima della cena si cerca di temporeggiare con domande del tipo "Come stai,ti vedo in forma?" "Ma dove vuoi arrivare?Stai diventando altissimo/a" e altri frasi del genere e frasi fatte x colmare il tempo.

Il Cenone

Il cenone di per se è un esagerazione assurda,la gente per natale cucina il triplo,non si sa perché, ma a natale bisogna per forza esagerare.Se gli invitati sono 10 si fa roba per almeno 27 persone,ma x 27 persone che non mangiano da 3 anni e hanno fatto lavori forzati.Invece lavoro forzato diventa mangiare tutto.

Il Menù

Antipasto
Antipasto dell'antipasto
Antipasto diverso dagli altri antipasti
Primo
Primo e tre decimi
Primo e ultimo primo
Secondo
Secondo normale
Secondo devastante e ultra pesante
Frutta
Frutta Biologica
Frutta meccanica
Frutta geneticamente modificata
Dolce
Dolce della cugina
Dolce della nonna
Dolce della suocera
Dolce della zia
Dolce della figlia della zia per farsi dare i complimenti
Panettone
Pandoro distruttivo
Spumante dolce
Spumante semi dolce
Spumante un po così
Spumante Amaro

e pi c'è la digestione che non si sa a che ora finisce,si calcola verso le 19 e 30 del giorno dopo.

In conclusione non si sa xchè non si possa mangiare normalmente a natale,la gente non si preoccupa più di passarlo bene,ma si preoccupa di far morire la gente con un blocco digestivo.Un infarto, e non è bello. Comunque



Buon Natale dalla redazione di Sanluri Rock!!!!

Ondata di Freddo!

Ondata di freddo in tutta la sardegna,in questa settimana,tutti dopo un clima mite si sono trovati impreparati.Si pensava a un inverno più caldo,un inverno un po normale.Invece come ci dice il satellite tedesco nel sito WetterZentrale l'italia è interessata da una cazzo di perturbazione fredda.Una Cazzo di perturbazione da -5 gradi.Un Arietta un po fresca x gli isolani,il primo ad avere la peggio è stato Fogu che immobilizzato dal freddo non può andare a troie,un grande disagio anke x chi gli sta accanto,xchè questo esseresi riproduce sporadicamente con razze ben definite,ma noi non riusciamo a definirle.Altri disagi alla Bodeguita,un pub a Sanluri dove tutti vorrebbero entrare dentro e sopratutto star bene senza essere schiacciati dalla gente,o magari pensare di potersi sedere,ma in inverno è pressochè impossibile dato che noi usciamo a mezzanotte,quando la gente diciamo ha preso già d'assalto il pub.Il Meteorologo M.Floris ci ha delucidato subito su questa situazione di freddo "E' una cazzo di perturbazione che durerà dei giorni,molta gente nonastro azzurro è molto migliore delle altre birre alla spina.sopravviverà a questo freddo (Vedi Duff) molta gente rimarrà a casa malata x le feste,molta gente non andrà a troie a causa del freddo.Un Consiglio che diamo noi di TempèMerda e di coprirsi bene e o di farsi coprire,di non uscire di casa quando il freddo è al massimo del freddo,e di bere alcolici x riscaldarsi."Intanto la gente si lamenta di questo freddo, esclamando "C'è un cazzo di freddo allucinante" e non si sa cosa rispondere a questa affermazione.Abbiamo avanzato un sondaggio a questa affermazione e il 90% ha risposto "Si hai ragione c'è un cazzo di freddo" con il 5% "Minca mia al freddo" un 3% "I Pinguini ci stanno attaccando" e il 2% "Non so". Teniamo a specificare che questo 2% erano malati mentali.Dopo il rincaro dei prezzi e questo freddo,un altro problema si aggiunge al conto l'immigrazione.Ebbene si l'immigrazione dei Pinguini Cinesi anke loro,vengono dall'antartide o da dove cazzo vengono in cerca di lavoro,già un paio si sono già visti in azienda All'alumin Design un azienda in forte espansione.Si assumono questi pinguini xchè vengono retribuiti di meno e non sofforno il freddo.Si provvederanno scioperi e altre cazzate che non stò qui a elencare.

"Il Micro Club " il Club che ti sballa

Il Micro Club nasce in una traversa in viale trieste,diciamo che è un club per pochi,x gente che vuol divertirsi sino a tarda nottemoppure diciamo sino alla mattina,tant'è che le serate non si sa a che ora finiscono.Noi di Sanluri rock ci siamo finiti per caso diciamo,perchè ogni volta vedevamo gente uscire da quelle parti,ed entrare,gente di tutti i tipi,sono accetti tutti,non importa come vesti o come sei conciato puoi entrare.Non c'è nessunissima selezione,se dovessero farla escluderebbero proprio tutti.
Dopo essere partiti tardi da Sanluri come al solito io dott. Montis, e dott Spano e il signor Mondo ( che il giorno era triste,amareggiato,depresso,pensieroso,ammestruato) ci facemmmo un giro a cagliari,ci eravamo organizzati già da prima per una serata un po particolare,una serata diciamo abbastanza colorita.Si decide allora di parcheggiarsi in viale trieste.Da li incomincia il casino.S'intravedono persone con acconciature non tradizionali,altra gente che stava già viaggiando,altra gente che stava già smerciando,altra gente che stava già vomitando.Noi invece non facevamo un cazzo,xòl nel cofano della macchina avevamo 3 litri di Froben (Vodka e Redbull burda che miscelate ricordavano il sapore di un mix di antibiotici).Facciamo la conoscenza di Luana la Puttana soprannominata così x il suo mestiere,era sposata e non ricordo bene ma non era inteligentissima.Poi dopo alcune sorsate di medicina,cadiamo in discorsi,allegri,poi tristi,poi facciamo amicizia con dei tipi strani di sassari,che dicevano di essere arrivati x caso li,xò stranamente volevano venderci della roba,e non roba da vestire,e non roba da mangiare,e non roba da bere,e non maglioni,pigiami,e non pasta al forno,spaghetti ma ben si non ricordo cosa.Fattostà che non avevamo nemmeno soldi x entrare in quel club figuratevi x comprare altro.Dopo un bel po verso le 2 di notte si decise di entrare al Micro.Facemmo una colletta,era una colletta strana xchè dovevamo anticipare dei soldi a Mondo ma abbiamo sbagliato qualcosa.In poche parole Mauro mi ha dato i suoi soldi Claudio mi ha dato dei soldi suoi ma anke qualcosa che doveva anticipare a mondo,io ho messo i soldi miei e la parte che dovevo anticipare a mondo,e abbiamo reso soldi a mondo che a lui non dovevamo rendere,con il risultato che dopo pochi metri dalla consegna dei soldi in disco ci hanno feramto i buttafuori,in quel momento bestemmiammo a mondo.Entrati dentro ci dedicammo subito al drink,diciamo un fine aperitivo,da li non si capì + niente.Siamo entrati sobri ne siamo usciti ubriachi,si ballava si conosceva gente,ragazzi,altri ragazzi erano coricati,altri offrivano sigarette,altri cercavano la rissa,ma tutti si facevano i cazzi loro xchè forse erano troppo sballati.Anke lo strob fece la sua parte,e anke troppa parte.Avevamo delle pause,ogni tanto uscivamo fuori a respirare,ma ogni volta che uscivamo eravamo sempre + distrutti,le pupille si dilattavano e si restrigevano in continuazione con lo strob e alla fine diventammo tutti epilettici.In sostanza il Micro club è consigliato alla gente che vuole passare una serata diversa dalle altre,un po strane,molto strane,e c'è serata al Micro lo cosiglio vivamente,se invece non c'è serata non c'è grande divertimento.Entrati alle 2 di notte siamo usciti alle 7 e 30 ancora + ubriachi,e non si sa xchè xchè non abbiamo bevuto oltre al primo drink,i sospetti cadono tutti sullo strob.Ringrazio x la serata la dj e sopratutto il Guess Star Armandu Croccau,che era una ragazzo che era coricato nei divanetti,che dire che era sballato era poco.Il Dialogo che mi è rimasto impresso da quel giorno era "Volete Pastiglie" e noi "No"
"Volete Ketamina" noi "No"
"Volete Cocaina" noi "No"
"Volete Fumo" noi "No"
alla fine la tipa stufa ci rispose "Ragazzi ma in che mondo vivete?!"

E su questa frase vi lascio,e ci risentiamo al prossimo post :)

Che fine ha Fatto S.Pontis

Che fine ha fatto il redatore di Sanluri Rock,tutti se lo sono chiesti,altri no,altri si sono chiesti "Che ore sono,e xchè stò leggendo questo post" Be noi di Sanluri Rock abbiamo le risposte alle vostre domande.Si narra che S.Pontis avesse firmato x una nota casa motociclistica la Graziella x puntare al moto mondiale.All'inizio la cosa poteva essere possibile ma la graziella non poteva montare il motore,il che è grave,e la cosa lasciò perplesso pontis.Il Giorno dopo cercò un altro lavoro,si ricordò che aveva lavorato nel settore dei serramenti,si ricordò solo di quello,ma come

i fare i serramenti non se lo ricordò.Ora è in prova x un mese "Sono soddisfatto del lavoro,è pesante,grezzo,e ti porti il frigo da casa con la pasta come i veri lavoratori,e io m'immedesimo in loro anke se non faccio grandi cose.E Anke quando prendi il furgone a fine giornata e guidi con la sigaretta in bocca,in quel momento di silenzio che stai portando i tuoi colleghi a casa,li guardi e pensi "Minka che team" ma poi ti rendi conto che in cantiere hai bevuto birra e cazzeggiato.Le facce sporche di polvere,la stanchezza nelle gambe,le parolacce + grezze sono tutte cose creati in grandi cantieri.Dove le + grandi aziende selezionano gli operai + grezzi e rustici del loro team (la cosa + grezza che ho visto è un intonachino grasso che mentre lavorava gli si vedeva il culo faceva cagare e fumava sigarettine di tabacco).

Ci sono diverse categorie di lavoratori nel cantiere

1 ° i Muratori: Sono quelli ke si sporcano di più,faticando d + imprecano di + e il loro compito è insultare il manovale anke se le cose le fa perfettamente.L'arte d'insultare il manovale è (o su picciocheddu) un arte che si tramanda come su callonimmi.E` una catena lunghissima,di maltrattamenti nell'infanzia del muratore.E il compito del muratore è essere + sporco di tutti a fine giornata ma anke di fumare MS Morbide se non hai quelle non sei un vero muratore.

2° I Gruisti: La particolarità di queste persone e che sanno usare solo le gru,se gli chiedi di fare altro non ti rispondono,quando invece gli chiedi di fare uno scavo,vanno sino in fondo,molto infondo, pure troppo,infatti hanno stracciato i cavi elettrici ed è mancata la corrente nel cantiere x tanti giorni creando vari disagi.Ma loro se ne sbattono le palle dicendo "S'esti arrescia sa Gru"

3° I Serramentisti: Loro si occupano di mettere tutto in linea,infissi,pannelli,grate,ecc.Ma la cosa che sanno fare meglio è cazzeggiare,quando non hanno + voglia,te lo fanno proprio vedere,si fermano a fumare una sigaretta davanti a te magari che ti stai spaccando la schiena,e ti fanno delle domande "Lo sai che il muro che hai fatto è storto,non è in linea,non posso montare gli infissi"è un modo come un altro x dire" minka ganiscedda di fare il lavoro degli altri" Altrimenti vanno al bar a bere birra direttamente poi come risali nelle impalcature,a vari metri d'altezza non soffri + di vertigini.

In poche parole S.Pontis stà lavorando se così si può dire,x informare al pubblico che segue il blog dei vari obblighi e compiti di ciascun mestiere.Chissà se gli rinnoveranno il contratto....

Ferragosto: La spiaggia "La Cinta"

Siamo all'inizio del 21° secolo,San Teodoro era sconvolta dalle esplosioni alcoliche del ferragosto.La gente che aveva vomitato se n'era ormai andata,e le discoteche avevano l'aspetto di desolati deserti,tutta via la razza umana era sopravvisuta.Alle 6 del mattino decidemmo di andare in spiaggia almeno io e Mary,gli altri,avevano un idea di dormire.Ma dalle mie passate esperienza capì che non era il caso di rimanere in macchina,al sole,sotto l'effetto dell'alchol,della distruzione,del sonno,e dei draghi che litigano nello stomaco.Andammo a piantare un ombrellone nella spiaggia deserta,con gente ubriaca ancora o mal concia,con resti di falò,con bottiglie di birra,con gente che aveva voglia di giocare a calcio,chissà da dove prendevano quella voglia.Dopo piantato l'ombrellone tutto fu più chiaro c'era il sole ma non faceva caldo e si stava bene,e Mary era sotto l'ombra x via della sua carnagione molto scura,che con il sole delle 6 del mattino potrebbe prendere anke un insolazione(naturalmente questa è un esagerazione ma non si sa mai).Dopo pochi secondi arrivò la prima gente con altri ombrelloni,e tra tutta la spiaggia misero l'ombrellone proprio davanti a noi,facendomi ombra urlando e rompendo il cazzo."Io mi chiedo ma in tutta la spiaggia porca troia,ma proprio dinanzi a noi si dovevano mettere,c'era un casino di posto chilometri e chilometri ma loro davanti a noi"E vabbe,in ogni caso caddi in un profondo stato di torpore (ossia un parziale obnubilamento della coscienza con una certa limitazione delle funzioni psichiche superiori, quali l'ideazione, la memoria, l'orientamento nel tempo e nello spazio, con tendenza al sonno e con facile esauribilità) in poche parole mi sono addormentato.Al mio risveglio non pareva di essere nemmeno in spiaggia forse in un centro commerciale era pieno di gente sopra sotto,bambini che correvano nel tuo asciugamano talpe sotto l'asciugamano,asciugamani sotto l'asciugamano,gente che parlava sotto il nostro ombrellone,che organizzavano feste sotto il nostro ombrellone,il nostro ombrellone che conosceva altre persone.Una situazione a dir poco strana,inpensabile,erano arrivati anke Mauro (la stella della bestemmia) Ele (la stella della preparazione degli spuntini) Massi (la stella dell'estroversità) Menime (la stella dell'indifferenza) e Cocco (La stella delle della benevolenza).Mancava solo Claudio della Scuola Nanto (con la stella del insuo) che era ancora in macchina a domrire,chissà come avrà fatto.Si passava la mattina a mettersi dell'olio x abbronzarsi e altri a ripararsi dall'ombrellone.C'era gente come Menime che rimaneva metà fuori e nell'ombra con risultati soddisfacenti, aveva la schiena a strisce,tratti di rosso bordeaux rosa,e bianco un capolavoro di colori, che solo la gente più sveglia può arrivare a questi risultati.Poi c'era Mauro che aveva fame era distrutto,aveva sonno e lamentava la sua fame ogni 3 secondi ha fatto le facce + skifate e infastidite degli ultimi 20 anni.Aveva Molta fame e si vedeva.Eleonora avrebbe sacrificato anke un suo braccio ma,Mauro non accettò il sacrificio,e dato che marianna doveva andare in bagno,decise di far il piacere di andare a comprare roba da mangiare.L'accompagnai,ero in costume ero tutto cosparso d'olio,mi provai a sedere nel sedile ma da quanto ero uno scivolai via,andammo al supermercato,ero sempre cosparso d'olio,non entrai e rimasi all'ingresso.Forse è stata la figura più merdosa della mia vita,sembrava che ci fosse ercole omossessuale all'entrata del supermercato e non è bellodopo 20 minuti abbondanti tornò Mary,e andammo a cercare il parcheggio che trovammo dopo un ora buona,non è stato bello nemmeno li xchè c'era davvero tanto caldo,ero a ddigiuno,il nervoso era a mille.Come tornammo in spiaggia c'era anke Claudio,sembrava + attivo del solito,infatti andammo in acqua x varie ore e cercavamo di far tuffare in modo coordinato Menime ma il risultato non fu ottimo,ma nemmeno sufficiente,e nemmeno mediocre,immaginate voi che risultato rimane.Dopo che in acqua abbiamo testato tutte le mosse Westrinlg + pericolose e fatto le cazzate + faticose ce ne andammo.Eravamo messi male senza acqua senza roba da mangiarema tutta via tra un bagno e l'altro tra una cazzata e l'altra ci stavamo divertendo.Grazie alla forza della disperazione di Masini,lui ci ha formato nel carattere.C'er Cocco che prendeva in giro a Menime x l'ustione di 6° gradomma cocco non sapeva che l'aveva superato con la sua ustione di 10° grado.Era tutto rosso,sembrava emozionato ma non lo era.Si difendeva con frasi del tipo "A me non mi fa niente,io non sento niente,il caldo non mi fa niente" Ma così non fu xchè il giorno dopo giacette.A una certa ora ce ne andammo facendo alcune riflessioni,dei calcoli.Tutto sommato è stata un esperienza positiva,abbiamo provato la fame la sete,la collera,lo scazzo,il divertimento,l'imbarazzo,e la depressione.Abbiamo superato tutte le avversità e con questo Ringraziamo Marco Masini.Grazie Marco tu che ci dai spunti x essere tristi ma non super tristi,depressi,ma non super depressi.Noi dobbiamo molto a lui se siamo così forti è grazie a lui.Gazie Marco sei tutti noi!Tagliamoci le vene x te!

Arrivo a San Teodoro "LA Fenetre"

Dopo varie ore di viaggio,ore di Masini,ore che ti portavano a pensare "Ma xchè Marco Masini canta canzoni dove alla ragazza capita di tutto per esempio: Una ragazza rimane incinta ma il ragazzo la lascia da sola,il padre non la sopporta e la violentava da piccola,la madre la vuole cacciare di casa,non ha amici xchè sono tutti morti,lei è muta,e si droga non vede e non può nemmeno sentire".Si arriva a San Teodoro un paese diciamo che vive di turismo situato al nord sardegna,un paese che diciamo vive più che altro di Turismo,una zona molto ambita dai sardi xchè si pensa che più lontano vai più ci si diverte,oppure si cerca di spostarsi così lontano con il pensiero di non trovare spiacevoli conoscenze.Ma e qui che ci sono i grandi errori della vitamnel modo di pensare,xchè questo pensiero viene interpretato da tutti allo stesso modo.E quindi ci si ritrova tutti a San Teodoro,amici, conoscenti, parenti,zii,nonni,un po tutti forse anche il cane e il gatto.Comunque arrivati a San Teodoro si scende un po dalla macchina ma senza perder tempo,nemmeno un secondo.Ci cambiammo gli abiti,ma come noi anke altra gente molte altre persono attorno a noi si stavano cambiando,truccando ecc.Ma non avevano notato "La Fenetre" i ragazzi dall'occhio di falco se ne accorsero subito anke xchè avevano captato l'aura di una presenza diversa dal solito,una finestra spazio temporale che portava a rimanere incuriositi nel guardarla.Tutti erano zitti e pensavano a quella finestra chissà,cosa avrebbe potuto far vedere quella finestra,chissà cosa aveva di così tanto importante da non poter distogliere lo sguardo."Praticamente si era sviluppato un evento assai raro,si era aperta una finestra spazio temporale con visioni mistiche e quantistiche" (Claudio) " Particamenti ci fiada ua picciocca croccada in perizzoma,fia croccada e si bidia scetti su cu(Cocco)"Dopo che le ragazze si prepararono e i ragazzi erano pronti da anni,proprio per la strana presenza di quella finestra (Non vorrei fare nomi ma quello pià incantato era Claudio).Si andò a scegliere la Pizzeria a Cena avevamo deciso di mangiare pizza anke per stare più leggeri,insomma una cosa raffinata e molto in mangiare la pizza, noi che teniamo tutti alla linea (in poche parole abbiamo scelto la pizza xchè non avevamo molti soldi,eravamo come dei miserabili in un posto dove non ci potevamo permettere tanto).Se non sbaglio si chiamava SA Lampara un posto dove c'era abbastanza gente,una continua affluenza di clienti,e se vogliamo anke un posto dove quel giorno erabo abbastanza incasinati.Ordinammo le pizze,acqua(della sorgente),birra (anch'essa della sorgente)
e mangiammo il nostro argomento era basato su una signora che assomigliava molto a Boy George, ciò non era fantastico.Dopo la cena un po pesante,la pizza vi dirò non è stata il massimo,anzi era al quanto pesante,ci recammo nuovamente alle macchine xchè dovevamo miscelare la vodka con la rebull il Rhum con la Coca Cola(e faceva anke abbastanza schifo).Dovevamo recarci infine al Pata Pata nota discoteca che c'è da quelle parti,così dopo aver fatto la miscela di alcolici,bevuto un po e forse aver dato una sbirciatina alla finestra,ci mettemmo in viaggio su indicazioni di un signore molto simpatico che controllava i parcheggi ma non si sa xchè,con le sue indicazioni arrivammo all'Ambra nota discoteca del posto,ma non era nostro obbiettivo entrare li,poi sali un po il nervoso xchè non si sapeva precisamente dove cazzo fosse questo Pata Pata,ma dopo varie incomprensioni,e manovre un po così, andando sempre dritti trovammo il Pata Pata.Un Ragazzinettonettino c'indirizzò nel parcheggio,e poi continuammo a bere.Li ci furono i mie primi sospetti,avevo già visto un paio di persone di SAnluri,"Ero incredulo e pensavo Mah chissà magari ci sono solo loro".Dopo aver bevuto tutto a forza a stella anke se avevamo gravi problemi di digestione,andammo a fare la fila,ma noi eravamo accozzati ed entrammo subito in disco grazie alle conoscenze Tonarine di Mary.Sembravamo dei veri Vip,sia vip dentro ma anke un po fuori.Passando dinanzi a tutti pensando "Si io sono Sepciale"e gli altri pensavano " E Be e deu ta seu budru?"Eravamo così tanto speciali ma dopo l'entrata pagammo 20 euro a testa senza consumazione,direi che le bestemmie ci stavano tutte anzi forse c'erano troppe bestemmie e tante altre madonne che ci spingevano da quanto si stava stretti.Appena entrati ci si scatena un po Massi conosce subito Palù un simpatico ragazzo di colore che non si sa che dicesse,xò gli offri a MAssi una consumazione del valore complessivo di 10 euro(ricordiamo Massi che è una persona estroversa e lo ringraziamo delle sue conoscenze molto strane,lui ci ha fatto conoscere il noto Armando di Solarussa e non si sa xchè ma poi chi è?),c'era tanta gente non si poteva nemmeno ballare a tratti,la maggior parte delle persone giocavano a spingersi,o forse si strusciavano,o forse volevano sempre passare chissà.Stà di fatto che c'era tutto sanluri, e alla fine la teoria più vai lontano,meno gente ti conosce è una cazzata,xchè tutti alla fine hanno avuto la stessa idea,tutti bestemmiattero.Poi trovai un "amico" uno che marcai giocando a Calcio che offrì da bere a me a Mauro e a Cocco,forse era ricco,forse era ubriaco,forse non si sa,l'importante è stata la sua consumazione un Ciupito che scosse un po a tutti ma sopratutto a me.Tutti che ridevano e urlavano,o forse ero io che vedevo doppio?Tutti che mi salutavano,ma forse ero io che salutavo?Tutti che mi conoscevano?O Forse ero io che facevo finta di conoscerli?Alla fine facemmo una foto con i ragazzi della casa del grande fratello,ma solo x premiarli del loro impegno,erano tutte ragazze non ricordo i nomi,e alla Frase questo merita di fare la foto è partita la frase "MA tui chi cazzu sesi?"Dopo non ci fu nulla solo stanchezza gente in vaneggio gente ubriaca e gente distrutta magari xchè aveva vomitato parecchio.

Ferragosto "San Teodoro 300 km con Masini"

Sanluri rock oggi ci parlerà di una vacanza di 7 ragazzi scelti a caso.Una Gita con tanto entusiamo,all'insoegna del divertimento ma allo stesso tempo dello stres da vacanza e dagli altri aspetti non solo positivi di un After di Ferragosto.

Tutto cominciò il 13 agosto,le notti del nostro locale preferito,non si usciva ancora in tanti per via del posto che era scallonante,monotono,obsoleto,triste,fastidioso, ma essendo l'unico posto adatto alle nostre esigenze ci riunimmo li(tutt'ora ci andiamo chi vuole sfidare a biliardino contatti Simone e o Menime).Il nostro discorso era concentrato sul dafarsi per ferragosto,erano timidi discorsi limitati,sia nell'organizzazione sia nell'idea del divertimento per esempio "Cosa facciamo a ferragosto?" "Bo voi cosa volete fare?" "Andiamo da qualche parte".Così si decise la metà "San Teodoro".Dopo aver deciso la meta si affrontarono alcuni problemi legati al Mezzo.Eravamo in 8 (Mary,Mauro,Massi,Menime,Ele,Cocco,Claudio e io infine Simone appena tornato da un lungo viaggio) e la macchina era solo una.La macchina disponibile era la Opel Corsa 1000 di Claudio un utilitaria con interni poco lavorati,un po sporchi ma c'era lo stero con Masini e x noi questo era molto.All'improvviso spunta la macchina di Mary (Cioè del padre), un alfa romeo 145 vecchio stile a gas ma anche a benzina una macchina dalle alte prestazioni nascoste,una macchina che parte già a 130 ma beve come se stessi facendo 425 km/h.La partenza era data alle 16 e 30 ma Claudio passò alle 17 stranamente,io sono uscito di casa alle 17 e 05 andammo a prendere cocco e si fecero le 17 e 15 a massi ed erano le 17 e 30 gli alcolici e furono le 17 e 45.Nessuno in effetti si aspettava di partire in orario c'era molto pessimismo tutt'ora vive questo pessimismo."Ricordo che c'era un gran caldo, e le scelte erano se andare a petto nudo oppure anke solo in mutande,ognuno scelse a modo proprio come affrontare il viaggio".Partendo si aggrego al viaggio Monica l'amica di Mary con altre 2 amiche ignote per noi,nel viaggio le macchine facevano a gara,ognuno andava alla velocità che voleva,si era dato un limite di 130 e già arrivati a sardara c'era già guasti o presunti guasti (la macchina di Monica si fermò x un presunto guasto ma si accorse solo che era il tergicristallo che si muovevam e quindi era una cosa normale se veniva azionata l'acqua x pulire il vetro) La macchina di Claudio era in testa xchè c'era Masini con le sue canzoni che portava avanti lo spirito della macchinamsebbene fosse un mille,una machina bianca un po triste Masini dava grinta e grande forza sia alla macchina sia al grupo all'interno.Così tanta forza che a un certo punto si stacco all'altezza di Oristano un pezzo da sotto,un pezzo di plastica un rivestimento del motore o qualcosa del generemche toccava sotto.Ci Fermammo e prestammo soccorso anche a una coppia di signori,che avevano forato ma non potevano estrarre la ruota di scorta x via di una chiave rotta e un bullone arruginito.Dopo aver finto interesse per il loro guasto ripartimmo per fare tappa a Abbasanta x rifocillarci di energie sali minerali caffè sigarette pisciate e cagate.Dopo aver comprato la patatine e la birra,cose importantissime il viaggio,e aver fatto benzina,ci rimettemmo in viaggio,mancavano ankora 2 orette buone all'arrivo e quindi dovevamo cercare almeno di star bene.Per questo abbiamo ascoltato il cd di Marco Masini 4 volte se non 5.Arrivammo a San Teodoro con le lacrime agli occhi tristi e un po depressi l'effetto masini colpì anke a noi.

IL Pungiball lo strumento anti stress più vecchio del mondo.

Sanluri Rock questa volta è andato a ritrovare un vecchio attrezzo,considerato in tempi non remoti,"L'atrezzo anti stress".Il Team di scienziati ed esperti di Sanluri Rock è andato a Torre Grande dove c'era il pungiball più vecchio del mondo.Si pensa che quell'attrezzo sia stato costruito da Zeus in persona quando non sapeva che cazzo fare,e per scaricare la tensione dava dei destri a questo Pungiball che prima era chiamato "Pugnos letalis".Dopo alcune birre e voglia di fare pipì siamo andati a testare questo attrezzo mistico.A prima vista sembrava un comunissimo pungiball tant'è che la gente del posto non lo considerava importante,ma noi di SAnluri Rock con i nostri esperti abbiamo approfondito gli studi e decifrato le scritture che c'erano riportate nell'attrezzo.E Dopo alcuni giorni abbiamo constatato che lo scopo del gioco è imprimere della forza nel pallone, in modo tale che come rientra all'interno dell'attrezzo stesso ti segnali un punteggio che varia a seconda della forza da un minimo di 100 a un massimo di 10000."Una scoperta sensazionale che ci ha lasciato a bocca aperta,forse xchè stavamo bestemmiando,abbiamo constatato che il pungiball in passato poteva essere usato anke come attrezzo per esternare la forza alle altre persone e o pavoneggiarsi dinanzi a un gruppo di persone,ma penso più che altro che sia stato usato per marcare il territorio,l'uomo capo branco aveva il punteggio più alto e tutti gli altri seguivano pavoneggiandosi" (1° teoria secondo il Pugnologo Claudio) "La seconda teoria ci porta a pensare che questo attrezzo potrebbe essere stato usato per percepire la potenza di ogni singolo individuo,infatti per arruolare nell'esercito i Torre Grandesi dovevano superare il limite di 5000 mila punti" (2° teoria Pugnologo Etologo Mauro) "L'ultima teoria potrebbe essere che il Pungiball veniva usato come attrezzo per corteggiare le donne.In Un periodo non molto lontano si usava portare le donne del villaggio (Chiamate anche donne Torre Grandine) dinanzi al pungiball e l'uomo che faceva maggior punteggio con il pungiball poteva scegliere la sua consorte tra le ragazze che guardavano.Un rito strano e molto curioso che ci porta a pensare che questo grande attrezzo comunque alla fine non centrasse un cazzo con la vita di tutti i giorni" (3° teoria Pugnologo Menime). Passando alle conclusioni possiamo dire che i pugni degli esperti erano solo un esempio per dare un esempio delle funzionalità dell'attrezzo.

Arriva la Blasphemy la signature del noto chitarrista degli Special K

Salve a tutti da Sanluri rock oggi la redazione come di consuetudine ha come ospite il Chitarrista Degli Special K Simon Pontis che da poco ha ripreso l'attività con la sua nuova signature firmata Ibanez La "Blasphemy" .Una chitarra con legni disegnati da Giuseppe il Padre di Gesù(ma anche mio padre si chiama Giuseppe e non fa il falegname).E Geppetto (il padre di pinocchio) che ha fatto la parte elettronica."E' una chitarra sperimentale nuova che abbiamo costruito x un chitarrista scelto tra tanti già famosi,abbiamo scelto lui xchè è molto originale e con il suo sound molto sperimentale ma molto molto credo che riuscirà a sbalordire molta gente fatta eccezzione di suo padre.La chitarra ha grandi potenzialità,fa bestemmiare sia dio che la madonna allo stesso tempo,e nel mentre che si suona e si rompe una corda,ha un meccanismo che non perdi l'accordatura, ma perdi la pazienza e ammadonni x tutto il tempo.(Geppetto)"Ha un suono della Madonna"(Giuseppe)

Buonasera Simon Pontis, cosa ci dice di questa sua nuova chitarra?
Be sono contento di questo nuovo strumento,penso che sia una chitarra fantastica capace di darmi un potere straordinario,e nuove ispirazioni musicali.

Su cosa si orienterà con questo suo nuovo strumento
Be penso che mi orienterlò sopratutto sull'hard rock e il metal e alternative rock sono dei campi che mi affascinano anchè xchè non sono in grado ancora di suonarli.Ma penso anke musiche religiose di chiesa io sono un ragazzo estremamente fedele.

Da chi prenderà spunto,quali sono i gruppi che l'hanno maggiormente influenzato?
Be i gruppi che mi hanno maggiormente influenzato sono i Sacnte Johannes,Manowar,e altri grandi chitarristi Jimmy hendrix,Massi Floris,e il mio maestro Marco Lai un tipo rock molto rock molto alcolizzato. Mi hanno tutti influenzato xchè comunque li ho ascoltati sempre fuori all'aperto e ho presto freddo.Ma comunque Massi mi ha influenzato parecchio.

Parliamo della sua nuova chitarra,qual'è il vantaggio che ha la sua chitarra rispetto alle precedenti?
Be ho avuto molte chitarre sulla carta superiori a questamma anche non solo sulla carta,Gibson Les Paul Standard,Erniball Steve Morse,Fender Stratocaster,Satriani,ma questa è diversa è speciale non l'ho pagata.

Quindi è solo una questione di soldi?
Esattamente,l'ibanez ha rubato i soldi dalle offerte della chiesa e ha progettato questa chitarra mi hanno chiesto la disponibilità e sono andato a rubare io le offerte.

Ha già in mente qualche brano x quest'estate?
Ho un po di progetti,ci stò lavorando ma le prossime canzoni saranno basate più su fraseggi,che accordi maggiori,attacchi di batteria,attachi di cuore,attacchi aerei,attacchi in contropiede,attacchi di Madonne.

Che nome ha dato alla sua chitarra?
La mia chitarra si chiama Blasphemy e corromperà tutto ciò che è sacro ma anke che non lo è.Una chitarra dalle grandi potenzialità.La parte elettronica è stata ben curata da liutai molto esperti,pensate che se stò facendo un solo riesco ad abbassare il volume del suono anke senza volerlo,ringrazio infatti i liutai che hanno fatto questo bellissimo lavoro e spero che i soldi che hanno guadagnato gli spendano in medicine molto forti e di vitali importanza.

Pensa che tornerà a suonare negli Special K?
Si penso di si,questo periodo di riflessione mi ha fatto maturare e mi ha fatto anche bestemmiare molto,quindi tornerò a suonare con loro e farò la solita gara di volumi dell'ampi con Matteo l'altro chitarrista ma solo lui è in grado di portare il suo amplificatore a 9000000 di ghz penso che se dovesse fare un concerto con i Velvet Revolever gli basterebbe il suo amplificatore,si sentirebbe nel raggio di 33 km anke senza microfonarlo e amplificarlo.Nonostante tutto ciò tornerò + forte e motivato di prima.

Le Notti del Magnolia

Oggi su Sanluri Rock si tratterà di un prestigioso e rinomato locale di Cagliari chiamato Magnolia che xò è stato chiuso x motivi di troppa affluenza.
Era un locale molto diverso dagli altri,molto riservato ma anke molto organizzato,dove le cameriere si fermavano a parlare e non ti portavano la birra,dove c'erano Drag che ti portavano la birra e ti uravano a voce alta senza alcun motivo "Lasciamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" Dove ti abbracciavano senza nemmeno che te ne rendessi conto,era un locale dove tutto poteva succedere,ma anke no,e forse è meglio così.Le drag che facevano gli spettacoli erano molto brav e preparate,avevano sempre la battuta pronta,ma a volte lo skerzo si confondeva con la realtà e questo non era bello.Miss Shana Visconti era la donna con + carattere ma anke la + riservatamera nota a tutti x la sua simpatia e sopratutto xchè non si arrabbiava con chi gli passava davanti (x Esempio Massi quando andava in Bagno e un giorno si è fidato anke di dargli le spalle).Il Magnolia era uno specie di Drive In c'erano anke le misteriose Jessica e Roberya che poi tanto misteriose non si sono rivelate,erano due donne (non è vero che erano donne) tutte d'un pezzo che si lasciavano desiderare,e infatti sono rimaste tali xchè non ci andava nessuno.Avevano dei concetti un po strani della vita,ed erano troppo estroverse(se così si può chiamare). "Il Magnolia era un luogo di ritrovo x tutti il venerdì non si poteva mancare x vari motivi e poi io tenevo molto a Tarantola lei si che era una vera amica( Testimonianza di Viaggio)
La + forte era Miss Shana Visconti che era anke la conduttrice dello spettacolo era amata (se così si può dire) x la sua grinta e x il suo linguaggio pungente e spiritoso "Credo che Miss Shana Visconti sia una delle rivelazioni del 2007,a me era simpatica,e non so xchè ma avevo voglia di uccidere Jessica e Roberia(Massi)" "La mia preferita era Lady Morgana era la + simpatica ed era sexy auhauhauh anzi adesso che ci penso no,xò è li che è nato il club Barzotto e quindi ci sono affezzionato moltissimo a quel locale " (Maligno).
Il Magnolia era un posto di svago sopratutto il Venerdì e ringraziamo Luca P che ce l'ha fatto conoscere "Ehhhhh l'ho fatto conoscere io a Massi il MAgnolia".Alla fine il gruppo barzotto si sentiva come degli Special Guest,il loro tavolo era sempre il + sorridente e non mancavano mai le battute,infatti quando c'erano gli spettacoli se la prendevano con noi.Comunque dopo il Magnolia penso che ci sarà un vuoto nel nostro cuore,è stato e sempre sarà un locale dove la parola "divertirsi" è sempre esistita.

Il Gladiatore Sardo arriva a Roma

Dopo tanti posti,Sanluri Rock è andato a visitare anke Roma la città secolare la cità del caos la città che ogni 5 minuti ti fa sentire veramente sudato.

Il Viaggio:

Partenza da cagliari alle 18 e 30, pensavo prima di tutto a non farmi rubare la borsa con la roba,xchè già ne ho poca poi se mi rubavano pure quello rimanevo in mutande.Guardavo la Sardegna che si allontanava e fumavo una mia Luky Strike e nel mentre volevo mangire un panino e bere una birra,ma poi ho pensato che tutte le cose assieme mi avrebbero fatto skifo,quindi decidetti x la bestemmia.Dopo aver parlato con una sarda,di cazzate,con una svedese e i suoi figli del suo probabile trasferimento in sardegna,e con una senegalese del suo lavoro interessantissimo (Mercatino) lo scazzo fece la sua mossa!Mi addormentai nelle comodissime poltroncine in posizione di merda seduto,verso le 20 e 30 e mi svegliati alle 11 e 30 le bestemmie furono tante ma tante,xchè sparì il sonno.E avevo poche sigrette e sopratutto non avevo sonno che x me è grave.Il Sonno tornò proprio porca madonna alle 6 quando stava arrivando la nave!


Lo Scalo dal Porto a Civitàvecchia:

Scendo dalla nave verso le ore 9.00 x primo x godermi l'arrivo dei parenti che mi vengono ad abbracciare ma quando scendo c'è uno che mi dice "Ao non te mette la che te investono" Apettai 10 minuti e niente parenti,20 minuti e niente parenti,finche non telefonai marco che mi disse "Ao Simò stò in caserma mo esco,non avevo il biglietto e mi hanno portato in caserma,vai a CivitàVecchia".A quel punto incominciò il mio viaggio,il sole si aggregò come x magia e mi fece da compagno x tutto il viaggio un chilometro nel caldo + assurdo,forse ero in Africa?Ero Ubriaco?O Forse Dio mi ha fatto uno screzio,be anke io l'ho screziato molto.dopo 4 ore arriviamo a casa,causa traffico causa treno causa bestemmie,la stazione di termini è un piccolo paese dove puoi perderti ma anke avere delle grandi soddisfazioni,x esempio di veder litigare e sclerare gente.Ci sono Barboni la mattina e i pazzi la notte,rimango dell'idea che sono meglio i barboni xchè sono simile a uno di loro.

Nuotatori nel Mondo 7-4 Atletico Barzotto

Si è giocata una grande partita,x la qualificazione alla coppa libertadores Nuotatori nel mondo contro Atletico Barzotto,la partita è finita 7 a 4 per i nuotatori.Una squadra molto compatta tra i settori che davano poco spazio agli attaccanti dell'atletico Barzotto.L'atletico Barzotto tutta via si è impegnato tantissimo,aveva molti giocatori reduci da brutti infortuni,Antonello (Ferrari) era 2 anni fermo xchè aveva una mano screpolata,Fogu (Tonetto) frattura del cervello, e ha giocato infortunato da ammirare il coraggio anke se ha fatto cazzate.Comunque una partita ricca di emozioni.L'atletico barzotto si presenta subito con un 3 2 2 che vede come punte Maligno e Cocco,due giocatori molto offensivi infatti bestemmiavano molto spesso l'avversario e Fogu,a centrocampo Pontis + avanzato con possibilità di offendere Fogu, e Martino arretrato in modo da difendere le offese fatte a fogu, in linea difensiva la linea d'acciaio Lahio, Antonello,Fogu un trio che sembravano le Alpi!Una catena montuosa invalicabile.La partita inizia bene con un catenaccio da parte dell'atletico Barzotto,uno 0 a 0 tirato x 30 minuti con Massi in porta che scalpitava.Dopo 30 minuti cambia la partita con Fogu che entra in porta,all'inizio la cosa sembra che vada benissimo xchè Massi tiene palla e fa salire la squadra e fa girare il pallone,ma viene ammonito x non aver bestemmiato a Fogu.Dopo pochi minuti il risultato era 5 a 0 xchè Fogu si spostava ed evitava tutti i palloni,allora le bestemmie presero il sopravvento."I tiri non erano imparabili erano tutti sulle gambe di Fogu ma lui riusciva a evitarli tutti mamma mia che deficiente" (ecco il commento del mister,e l'unico moderato). Dopo un po l'atletico barzotto con una prova d'orgoglio capisce che può giocare a calcio e fa 4 goal di seguito.(parla massi) "Ci sono state grandi belle azioni,ho dato del mio meglio ma c'era gente che mi passava la palla di punta a 300 km orari e questa persona era un andicappato di cui non faccio il nome ma ha preso 3 goal idioti"" Al di la del risultato abbiamo il ritorno e penso che non andrà a finire così,xchè avremmo il pubblico a favore,e avere il pubblico a favore è un grosso vantaggio,e noi faremo di tutto x ripagare il pubblico" Le reti dell'atletico Barzotto sono state realizzate da Maligno(pallonetto vecchio stile) Fogu (puntera infuocata) Martino (Botta dai 30 metri nel 7) e Pontis (diagonale imparabile bestemmioso palo rete).

i Voti di Maurizio Pistocchi

Massi 7,5 : Corre molto,recupera molti palloni e porta su la squadra,un lavoro da vero mediano.Gli mancava solo il goal ma ha preferito aiutare la squadra che trovare le giocate da singolo.Utilissimo a centrocampo letale in difesa Gladiatore!!!

Lahio 6,5 : Molto bravo in difesa chiude su tutti anke se sbaglia qualche passaggio,è poco aiutato dagli altri e quindi viene costretto spesso a buttare il pallone,nonostante ciò sufficienza piena Mastino!!!

Maligno 7 : Gioca in avanti,all'inizio si trova un po spaesato.Però dopo che bestemmia a Fogu ritrova le forze segna un bellissimo goal,e si muove dando il massimo e passando la palla,molto impegno e qualità.A fine partita beve una birra e questa è una cosa che ha fatto piacere a tutti!Scopre di essere Gesù a fine partita!

Cocco 6,5 : Corre sulla fascia destra rimane molto largo e fuori dal gioco all'inizio,ma poi spezza il fiato e riesce a trovare il suo ruolo giusto,e quando trova il ruolo,diventa pericoloso,offre assist e gioca molto bene Cursore di Fascia!


Antonello 6 : Torna dopo 2 anni in un campo da calcio s'impegna tanto,cerca di correre e appoggiare la palla aiutare la squadra tanto sacrificio,ma sbaglia molto.Comunque si sacrifica ed è un bene averlo in squadra aiuta come può.


Pontis 7 : A tratti irritante,bestemmia tanto e cerca di fare qualcosa x la squadra, una traversa,un goal sbagliato e un goal,il risutalto è una partita di sacrificio ma anke di tanto nervosismo. Bestemmiatore!


Martino 7 : Corre tantissimo sbaglia qualche goal,era teso x la partita ma era teso per l'importanza della partita.Bestemmia Fogu, segna un goal, e tanti dribbling aiuta la difesa,una vita da mediano!Ma molto pericoloso!


Fogu 5 : Ha paura di tutto ciò che lo circonda,aria acqua e forse anke se stesso,quando va in porta evita i tiri non si sa se apposta oppure ci mette dell'impegno,sta di fatto che una bottiglietta di coca cola in mezzo alla porta sarebbe più utile,fa bestemmiare a tutti fa scendere i santi e tenta di sedurre Mohamed!la sua prestazione potrebbe essere defina con due parole Madonna Zuppa!

L'amicizia è forte come l'essere Barzotto non è grezzo.

Il tema trattato da questo post sono gli amici.I Veri amici quelli che ti stanno sempre vicino,anke quando non hai problemi,xchè dire che ti stanno vicino quando hai problemi è dire sempre la solita cazzata.Gli amici apprezzano tutto o quasi,e cercano di divertirsi sempre e comunque,cercano di rimanere sempre uniti,ma non la pensano allo stesso modo.Cercano di trovare qualcosa di bello anke in una serata di merda,magari quando c'è una cover band di ligabue in un locale.Può succederti di tutto se hai amici ma non avrai mai problemi xchè loro ti aiuteranno.La parola "amici" ormai è usata troppe volte,magari in modo ingiusto, chissà quante persone usano la parola amico e non gli frega un cazzo di nessuno.L'amicizia di solito è qualcosa che viene ricambiata,è uno scambio di sentimenti,ma non è un accordo tra due societa (questa era una cazzata) ciò nonostante non vuol dire che tra due società non ci potrebbe essere amicizia.Xciò fate un piacere regalate una rosa ai vostri amici alle vostre amiche,e magari palpatele il culo datele un bacetto, bestemmiatela x scherzo,abbracciatevi. Xchè l'amicizia è una ricchezza che non tutti si possono permettere.

Firmato

Comitato Bsx Barzotti

Preghiera per Lavorare

E` passata anke pasquetta,pasqua cristo è risorto,tutti dovremmo essere più felici.Ma solo mio nonno si chiama Felice,questo periodo passquale del cazzo ha portato un non so cosa di triste forse siamo stati abbiutati alle troppe feste?Forse siamo abbituati alla presenza di Davidissimo Super Sayan o forse stiamo cercando solo lavoro.Io mi sto facendo la patente C, non è un bel lavoro,ma chi ha la possibilità di scegliersi un lavoro che piace?E xchè mi dovrebbe piacere lavorare?Posso vivere solo di rendita?E solo bestemmiando?Posso volare?Posso uccidere Maria De Filippi?Posso mangiare un barattolo di nutella senza vomitare?Posso essere credente? Be l'unica cosa possibile oggi sono due è possibile bestemmiare,ed è possibile essere disoccupati.si ma ormai non ci spaventa più essere disoccupati quello ci spaventa d più mi sa che è lavorare,io personalmente ho lavorato semrpe un paio di mesi tipo 3 all'anno e in estate pacchia,sembra una cosa fatta apposta,No,invece nooooooooooooo,è fatto apposta xchè non ti assumono più.e x questo che ho fatto una preghiera l'ho creata io si chiama Muori Tiziano ferro per favore ma anke per me.

Muori Tiziano Ferro perfavore

Muori tiziano ferro xchè hai rotto il cazzo
cosìcchè ci lasci i coglioni in pace
Muori Tiziano Ferro xchè se prima pesavi 111kg
ora con le tue canzoni sei + pesante
Muori Tiziano ferro xchè come dici tu sarà bellissimo
con la tua morte sarà stupendo
Muori Tiziano Ferro con un ferro che ti trapassa
dalla testa ai piedi
Muori Tiziano Ferro xchè se calloi
Muori se ci vuoi bene
Muori se non ci conosci
Non importa come
non importa quando
non importa perchè
Muori

Ecco il Nuovo Gioco del 21° secolo "Microsoft Wired Keybord 500"

Dopo studi rivoluzionari sulla base dell'informatica,dopo l'uscita delle Console X Box Live, Playstation 3, Game Cube, e infine l'ultima uscita Comodore 64. Esce il nuovissimo gioco interattivo e divertentissimo del 21° secolo. "La Tastiera Del Cazzo con i tasti sbagliati" il nome è molto intuitivo e originale. La tastiera del cazzo con i tasti sbagliati è un gioco interattivo xchè nel mentre che scrivi bestemmi e soprattutto non scrivi quello ke vuoi scrivere xchè la tastiera sarà impostata su un altra lingua."La tastiera del cazzo con i tasti sbagliati è un gioco più x i grandi che x i piccoli,xchè da la possibilità ai grandi di bestemmiare e incazzarsi anke se si è di buon umore,è un gioco x tutta la famiglia ed è molto istruttivo.In Poche parole funziona così: il padre usa la tastiera x scriver qualcosa d'importante x lavoro,la tastiera scrive altro xchè i tasti sono impostati x un altra lingua e come x magia bestemmierà (come chi la comprata x sbaglio) ma nel mentre che i figli assistono il padre, impareranno a bestemmiare".

P.Simone: (creatore del gioco,del cielo e della terra,di tutte le cose visibili e invisibili spezzo il pane e disse) Abbiamo cercato di creare un gioco sia x i grandi ma anke x coinvolgere i più piccini,Il gioco è stato già lanciato nel mercato e si è rotto purtroppo,l'abbiamo scagliato in un muro,poi ne furono scagliati tanti altri e fecero la stessa fine,credevamo che fosse un boomerang.Poi abbiamo cercato di capire cosa volesse dire "Lanciare il prodotto nel mercato" e l'abbiamo provato a lanciare al mercatino ma non fece una bella fine,poi dopo anni di ricerche capimmo che "Lanciare il prodotto nel mercato" voleva dire metterlo in vendita e così facemmo.Il Risultato fu straordinario Ragazze e Ragazzi che bestemmiavano già appena acquistato il gioco,xchè non rendevamo più i soldi. E ora finalmente abbiamo capito che noi non abbiamo fatto un cazzo ma abbiamo venduto tastiere di un altra nazione.Tutto sommato siamo soddisfatti,credo che che LA tastiera del cazzo con i tasti sbagliati sarà un gioco rivoluzionario (soprattutto x la chiesa). La creazione del gioco è stata semplice io x primo (S.Pontis) mi comprai la tastiera nuova,ottime funzioni,ottimo design,la montai al pc ma solo dopo averla usata capì che i tasti erano diversi e bestemmiai e non poco,tutt'ora lo faccio".Inoltre la Pontis&Pontis tra poco lancerà un nuovo robot da cucina,il "Frulla Bestemmia" un nuovo robot da cucina che serve a frullare senza il coperchio sopra.Innovativo elegante e allo stesso tempo molto fashion.

Con questo la Pontis&Pontis chiude la stagione primaverile con questi 2 prodotti di altissima classe e successo.

Caapodanno 2007 "La Distruzione totale" L'eterna Lotta tra Cristo e Lucifero

Sanluri 18, 01,2007

A 17 giorni dal Capodanno, emergono ricordi sfocati,o la gente cerca di non ricordare.Situazioni drammatiche,amori che svaniscono,grandi stanchezze,bestemmie,violenze,grandi abbuffate tutto queste cose fanno parte del capodanno.Ma quest'anno non è stato un anno come gli altri quest'anno è iniziato con la distruzione.

I presupposti della distruzione nacquero quando parte degli invitati,incominciarono a bere birra e mangiare patatine prima della cena quando si stava preparando il posto. "Ricordo che eravamo in 27 e dovevo cercare di saper gestire varie situazioni,avevo captato un odore di cazzate nell'aria, ma ero pronto al peggio avevo il fucile pronto in mano".S'inizia la cena con la pasta agli scampi erano molto abbondanti le porzioni, eravamo in 27 ma la pasta era molta, poteva sfamare gli abitanti di un altro pianeta,un pianeta di dinosauri grassissotellissimilli (significa molto grassi).Subito dopo arrivò la pasta al forno,ma la gente era già molto allegra si urlava si rideva,le guance incominciavano a prendere uno strano colorito il colore dell'alchol.Fogu attizzava il Pubblico con il suo Viva la figa,Massi attizzava il pubblico con i suoi brindisi,a Fogu,al 2007,e forse anche allo spiazzo.dopo i due primi era già mezzanotte non si sa come sia stato possibile,forse Gesù(Cristian) abbia voluto far passare in fretta il tempo perchè sapeva che da un momento all'altro poteva succedere qualcosa."E' mezzanotte tutti stampavano gli spumantini del cazzo burdi da 1 euro fuori,io ho pensato che se uno spumante costava quel tanto,qualcuno avrebbe rischiato di farsi una doccia con uno spumante burdo,ho già avuto esperienze del genere,c'erano sguardi troppo lucidi,gli occhi della malvagità e delle cazzate brillavano nelle più profonde tenebre".Infatti dopo pochi secondi entrarono Maligno e Lady Giamin bagnati,forse avevano fatto un duello con gli spumanti,o forse una guerra,il bilancio fu positivo 3 bagnati e 5 bestemmiati.Si rientra dentro c'era il secondo 3 kg e mezzo di salsiccia arrosto, e 2 maialetti,ogni tanto si alzava Fogu e gridava qualcosa,qualcosa di molto confuso,sarà il vino,o la birra,o la gassosa,oppure sarà così non si sa.Comunque chi smistava le pietanze per la maggior parte delle volte era il Signor Massi, faceva delle porzioni abbondanti,e te le buttava giù nel piatto come se fosse un tuo dovere mangiare,come se quasi ti obbligasse."Era imponente con il suo mestolo in mano,lo impugnava stretto,e lo maneggiava con grande destrezza,sembrava che quel mestolo facesse parte di se da sempre,il suo sguardo ti trasmetteva sicurezza e anche se avevi lo stomaco pieno,quello sguardo pieno di fiducia,quello sguardo sicuro ti trasmetteva una frase "Mangia sono sciuro che ce la farai".Finito il secondo di carne c'erano i gamberoni, e Viaggio come in un film drammatico esclamò "Ragazzi mi seu morrendì, c'è gente che non ce la fa più a mangiare (era in lacrime)"La cena era quasi finita,mancavano i maestosi gamberoni pescati con le mani dalla ragazza più forte del mondo Mary.Erano molto buoni e grassi,xchè non erano gamberoni normali,ma erano gamberoni carnivori erano ben 5 kg di gamberoni.La pesca dei gamberoni carnivori può essere effettuata a mani nude secondo la tradizione tonarese,o a bomba e quella non è una tradizione, più che altro si fa quando uno si rompe i coglioni."Ho dovuto sprigionare tutta la mia aurea per combattere contro i gamberoni carnivori della madonna delle grazie,e alla fine li ho cotti sgommando con la punto sulla telia".Finita la cena, la gente era agonizzante in giro,gente brilla
,gente che fumava, gente che accusava capogiri,"Ci furono molti feriti ricordo(Parla Massi),tutti allo stomaco,c'era la croce rossa che portava le padelle per cagare,nessuno riusciva più a muoversi,non riusciva più a urlare,a gioire di una festa così importante allorché decidetti d'invocare Cristo Montis il nostro messia.L'impresa era ardua,avevamo un solo pavesino come dolce,e una goccia di mascarpone.All'improvviso ci riunimmo dinanzi al messia,e ascoltammo le sue parole,"Questo è il corpo del nostro signore" (alzando il pavesino) spezzò il pavesino e lo mise in una telia con la goccia di mascarpone, ricoprì il tutto con un involucro di carta stagnola e disse, "Mistero della fede,questo è il mio corpo,è il mio sangue mangiatene tutti" E come alzò l'involucro ci furono 2 telie di tirmaisù,il salvatore aveva fatto ancora una volta il suo miracolo."Rimasi sconvolto da quello che vidi (Parla Maligno) non sapevo se rendere grazie a Dio o Bestemmiarlo,ero molto indeciso ma alla fine la mia parte buona vinse ed esclamai "Cristian se Calloi" Altri invece lo venerarono e si fecero diverse foto con lui con cellulari di ultima generazione per poi rivenderle in chiesa.Tanto fu lo stupore che Fogu si senti male rovesciando un po di cose e accasciandosi al tavole esclamò "Stò bene qua lasciatemi stare,non vi preoccupate,il mio posto è qui alla destra di Cristian il nostro messia" ma Simone lo spostò in cameretta,nel lettino medico, pensando che quasi sicuramente stando in quella posizione scomoda, Fogu vomitasse.La cena non finì li,non c'erano solo forze del bene,nell'aria girava qualcosa di misterioso, la gente skerzava beveva spompinava si sballava.ma verso le 4 e 30 Lucifero si fece vivo sotto forma di Xice ubriaco e sballato,"Non potevo controllare i miei movimenti,pensavo a bestemmiare e ad ammazzare gente" LA prima mossa di Xice fu il tentativo di bruciare Fogu, Cristo Montis avendo un valido alleato era più forte di Lucifero,quindi Xice passò all'attacco scatenando xò l'ira di "Dio" che bestemmio purtroppo aumentando la forza di Lucifero,a quel punto la violenza prese il soppravento.Chi ne fece le spese? Be..... è triste dirlo ma ne fece le spese un povero neonato bambolotto. il Cicciobello,che succedaneamente al pestaggio subito e varie atrocità diventò il CiccioMerda un nuovo giocattolo diabolico che bestemmia quando gli fai del bene,e quando lo pesti e viene sottoposto a linciaggi inpicaggioni ride e tossisce.Il CiccioMerda è stato progettato per una parte di clientela minorenne,diciamo ragazzine e ragazzini dai 6 ai 10 anni.In modo da inserire nel campo delle madonne anche la gioventù."Il CiccioMerda è un progetto portato avanti da anni e ultimato solo quest'ultimo,è un giocattolo rivoluzionario,cioè che fa rivoluzioni.(Parla sempre Lucifero l'inventore del giocattolo)Abbiamo pensato a vari tipi di CiccioMerda, ognuno con una personalità diversa che sono :

1. CiccioMerda Suplex : che a ogni suplex il bambolotto ride e scoreggia.
2. CiccioMerda Povero : che non ha nessuna particolartià,è ignudo ed è sporco.
3. CiccioMerda Superstar : che tossisce con la voce di albano carrisi.
4. CiccioMerda Ichnusa : che vomita e bestemmia in sardo.
5. CiccioMerda Strupiau de Gesù Cristu ammestruato : si tratta del più completo, il vero l'originale che quando viene impiccato ride e rotta,scorreggia gli viene l' emicrania e lacrima sangue ma sempre ridendo e scherzando.
   

Comunque la serata finisce alle ore 7 e 30 quando orma tutti stanchi e assonnati,cercano di dormire ovunque,come dei barboni senza casa.Chi dormiva si svegliò e chi era svegliò cadde in un sonno profondo così profondo che era solo profondo.In Compenso è stato un buon capodanno,poche vittime e nessuno ha vomitato di gusto,ma in compenso molta gente si è cagata addosso.